我的名字叫寧師喬。

因爲父親在我還不記事時就已經過世了，所以我不清楚父親爲什麼要給我取這麼一個既不高雅、又不粗俗的怪名字。

爲此，我特意查過新華字典。師，當然不用問，顧名思義也知道，有效法、榜樣和老師的含意。因此，重點在於“喬”字。

根據字典裡的解釋，喬有兩種含義：

第一種含義是高大，比如喬木。

第二種含義是假（扮），比如“喬裝打扮”。

我想父親的意思肯定不是希望我這個人很“假”，所以他的意思可能是，希望我能象喬木一樣高大。

可惜，我並不高大。

我身高一米七二，雖然還不能算“殘廢”，但絕對談不上高大。而在其它方面，我卻很矮小。特別是在心理方面，我甚至可能是個侏儒！

沒有人願意自己是侏儒，我當然也不願意。但是，我心裡非常自卑。

我也知道，這個世界上，不幸的人可能遠比幸運的人多得多。甚至，很多看上去很幸福的人，其實也有一些不幸的東西圍繞在他們的身邊??只是外人不知道而已。

比如那些明星，他們看上去光芒照人，但在光環背後，可能是血與淚。

他們雖然又有名又有錢，但他們可能連做人的自由和**都沒有。不管去哪兒，不是被保鏢簇擁着，就是戴着誇張的帽子和墨鏡，一副生怕被人認出來的樣子。他們的感情生活也不如平常人。男明星跟女人約會，就象間諜在接頭一樣，總是偷偷摸摸的進行。而女明星，雖然表面上很風光，但最後不是嫁給老頭，就是嫁給外國老頭。

又比如一些富人，雖然很有錢，但也未必比普通人幸福。他們每天生活在爾虞我詐之中，爲了賺得更多的財富，或者保住自己的財產，他們糾盡腦汁，心力交碎。

又比如官員，表面上很威風和高貴，但說不定哪天因爲貪污、受賄或者別的錯誤，而淪爲階下囚。就算一生平平安安，落得安全退休，退休後也會因爲失去了權力而空虛寂寞。

平常人呢，也各有各的煩惱。

有的人想當官，當不了；有的人想發財，發不了；有的人想得到心愛的人，得不到；有的人想兒女爭氣，兒女偏偏不爭氣；有的人辛辛苦苦，將兒女養大成人了，兒女卻不管老的了……

總之，這個世界上的人，大半人都有屬於自己的煩惱。

我也是個人，當然也有屬於我的煩惱。

不過，我的煩惱好象特別多。

我出身在一個小山村，父親是個村小老師，母親是個農民。父親在我兩歲那年，就得病死了。母親把我和我的哥哥拉扯大後，也終於離我們而去。

母親去世那年，我剛好初中畢業。比我長十歲的哥哥，已經結婚，並且跟我和母親分家了。

因爲我沒考上高中，而且就算考上了，哥哥也不可能負擔我的書學費，所以，母親死後，我就一個人到外面闖蕩去了。

我文化不高，又嚴重缺乏見識，所以我只能做些保安或者送外賣之類的工作。總之，我打的每份工，都是又“下賤”，又掙錢很少的工作。從我十六歲開始，一直到今天爲止，我雖然打了十二年工，但我卻幾乎沒有積蓄。

現在的我，靠熟人關係，在我們縣的郵政銀行裡做一名經警。雖然有個警字，但其實不是警察，我每天的工作只是陪護單位的會計到各個營業點去收款，以及與另外三名經警輪流值夜班，保衛小金庫的安全。

說白了，我的身份還是民工。

打工十幾年了，個人積蓄還不到兩千元錢！每月的工資，除了勉強夠自己吃喝外，幾乎沒有剩餘。

所以，我今年雖然已經二十八歲了，但還是光棍一條。

沒有哪個女人會瞎了眼睛，願意嫁給我這種人。

我不但是光棍，甚至連一場戀愛也沒有談過。

我知道，很多人都在背後笑話我沒本事，說我找不到女人。

爲此，我非常羞愧和自卑。

甚至，因爲結不上婚，我這幾年連過年都不想回家過了。

我怕別人恥笑，也怕別人給我介紹女朋友。

我不但不會談戀愛，而且我不敢跟女人戀愛，更怕跟女人結婚。

這樣說，並非我不想結婚。或者我不喜歡女人，相反，我非常想親近女人！

但是，我在這方面，完全是個低能兒。我越想親近女人，越不知要怎樣跟女人相處！

這些年裡，熟人和朋友也不知給我介紹了多少女人，但是，跟我相處時間最長的女人，也不到半個月！

很多次，彼此只見過一次面，就沒下文了。

當然，也不是每次都是女人不願意。有幾次，對方也有處下去的意思，但我覺得對方不行。

朋友可能聽不耐煩了，說：你說來說去，簡直不知所云！

是的，我也知道自己在“不知所云”，但是，我要怎麼說，朋友們纔會明白我的心思？才能知道我真正的煩惱呢？

我在前面談到的那些人，雖然他們也各有各的煩惱，但不論是哪種煩惱，總還能說得出口。而我的煩惱，卻難於啓齒！

我本來一輩子也不會將我的煩惱和痛苦講出來，但現在，我可以講出來了。因爲，我可能就快要死了，不是被槍決，就是被那個東西奪去性命！

所以，我想在我死之前，將我最不願說出的兩個秘密告訴你。

第一個秘密是：我在那方面很低能。

明白吧？

爲此，我非常苦惱和自卑。就在上個月，別人給我介紹了一個女孩，那個女孩雖然沒有正式工作，又住在一個小鎮上，但長得真不錯。

說實話，我心裡非常滿意。

她也似乎很滿意我，並主動來縣城裡找我玩了三天。不是我吹牛，我若向她提出那方面的要求，她肯定會答應。

但是，我沒有。因爲我知道自己在那方面根本不行！要是讓她發現我幹那事，連15秒鐘都堅持不了的話，她肯定會從心裡看不起我。

我不願被她輕視，更怕被她發現我的這個秘密，所以她一來，我就主動代同事值夜班。

她雖然不明白我躲避她的真實原因是什麼，但也看出我在躲她，所以她現在也不再來找我了。

除了這件苦惱事外，我還有一個秘密，也很讓我苦惱和痛苦。

這也是個本來決不能對人說出的秘密，但現在反正我也快死了，就說出來吧。

??我殺過人！

我殺過一個女人。

提到那個女人，我心裡就非常恐怖。

因爲那個女人雖然死了，我卻不能擺脫她的陰影。

我不但經常在夜深人靜的時候會突然想起她，甚至，我每次回家去，都要面對她的過去以及……她曾今居住過的那棟房子。

因爲，她跟我是一個村的，她的家跟我的家，直線距離還不到三百米。

我們兩家的房子中間，是一大片菜地和坡地。

不知是心理作用，還是真的感受到什麼，我最近總是覺得，她其實並沒有死，她一直藏在對面的那棟老房子裡，靜靜地注視着我……