我覺得韓夫人說得有道理，雖然繁爸爸看上去是個可愛的小老頭，但這些家業都是他掙下來的，他就不可能會單純。那可我總不能找他吵架，因爲弱勢的人沒有話語權，就如生活在這裏的我。

因此我沒有對繁爸爸提起這件事，他也沒有對我提起，我們默契地共同選擇跳過這個問題。

繁爸爸只跟我聊了音音，也安慰了我的傷，詳細詢問了我那天的細節。我問：“您覺得是哪個人格想殺我？”

繁爸爸笑了一聲：“不要問我覺得是哪個。你希望是哪個？”

“我希望是主人格。”我說：“畢竟他從一開始就在欺負我，壞人一直是壞人，比好人突然變成壞人更好接受一些。”

“那就不要再問別人的看法了。”繁爸爸笑着說：“你需要的只是尋求認同。”

“也不全是。”我說：“我只是害怕，如果真的是大家所說的那樣，那我算什麼？我跟他之間的感情又算什麼？之前主人格折磨我，我之所以沒有逃走，忍耐着，就是覺得還有另一個人格在愛我。”

繁爸爸抿了抿嘴，輕輕地嘆了一口氣：“靈靈啊，爸爸直到這把年紀纔想明白一個詞，就是難得糊塗。人知道得越少，就越勇敢，越簡單，越不分對錯，越心安理得。就像一開始，你不知道那是第二人格，那時是不是比現在更有勇氣？也更快樂？每知道得多一點，是不是就糾結得多了一點？所以爸爸建議你別去想，想得越多頭腦約不清醒，不如什麼都不想，整件事剔除那些沒有意義的，其實只剩下一點，就是他已經不能溝通了，最重要的則是你和念念的安全。”

我明白這個，但明白和做得到並不是一回事：“我想知道他到底愛不愛我？”

“有一個是想犧牲自己保全你的，這你也看在眼裏。”繁爸爸望着我，說：“那麼這個問題早就有答案了，什麼第一人格第二人格，音音只有一個。他是這樣子，但你我這些正常人又何嘗只有一面？爸爸始終覺得，愛是要只看當下，當下是愛的，那麼就是愛的。當下不是，那就全是不愛。愛着你，同時又想利用你，不得已想要你的命，也是難免的。”

我問：“您曾經做過那種，一邊愛，又一邊虐待對方的事嗎？”

“做過。”他笑道：“所以爸爸現在才孤獨終老了嘛。”

“您爲什麼那麼做呢？”我很好奇：“愛一個人的時候，怎麼會捨得傷害她？怎麼會捨得讓她傷心？甚至害死她？愛一個人，不是要努力讓對方幸福麼？”

“話是這樣沒錯。”繁爸爸的目光有些放空，顯然他並不是想教育我，而是隻是想說點自己的想法：“但等你年紀再大一點，看到更多的事情，就會明白你所認爲的這種愛只是小概率事件。得到是你的命好，得不到纔是常態。千萬不要以爲人人都能獲得這種，人人都能獲得的，其實是我說的那種，愛，但不能付出一切，因爲愛的前面還擋着太多事。普通人的愛前面擋着金錢、瑣事、或者觀念，咱們能夠解決這些，但咱們前面擋着更大的麻煩，擋着生死。甚至有時，人會落到一個無法犧牲自己去成全對方的尷尬境地，甚至你會發現，總有些人比你最想爲之而死的更重要，因爲他們身上還牽連着很多財富和地位，而你就算爲你愛的人死，也只會加速她的死亡，那時你只能不情不願地活着。”

我沒說話。

繁爸爸似乎方纔回神，又看着我笑：“爸爸這幾年越來越囉嗦了，腦子也糊塗，說話也前言不搭後語，你擔待一點。”

“不是。”我說：“我在想您說得話。”

“想到什麼了？”雖然他剛剛客氣了一下，但還是暴露了他寂寞老頭的本性。

“沒想到什麼。”我有點難以表達：“只是突然覺得，愛情原來也是好複雜的事。”

“愛情複雜也簡單。”繁爸爸說：“它是一件需要純感受的事，你完全可以將它感受得簡單些。”

“可我不知道繁音這件事該如何簡單，它真的太複雜了。”我的話匣子突然被打開了：“如果現在我能夠確定，確定小甜甜真的做了這些壞事，那我肯定找不到理由繼續堅持了。因爲我覺得……我總不能去喜歡上一個曾經那樣欺負我的人。我想不通您剛剛說的話，但我知道我自己是希望有個安定的家，疼我的丈夫，然後生幾個孩子。從我有記憶開始，收養我的家庭就告訴我，我是被他們撿來的，而且這裏並不是我的家。我住的地方從來都只有阿姨，她們像對待機器那樣對待我，每週的菜譜全都一模一樣，我到現在都能記得我每週一都會吃到魚，週二一定是牛肉。從來都沒有人過問我的成績，學校有任何關於我的活動，也沒有人來參加。家長會也只是阿姨旁聽，但她也只是完成任務而已，不會對老師對我的評價發表任何意見。當學校有同學欺負我的時候，阿姨就會去跟老師談，給學校施壓，但那只是因爲她們認爲我不應該受欺負，而不是出於心疼。我試着跟以前要好的朋友聊起過這些，但她們認爲是我在無病呻吟。她們領養我的家庭讓我衣食無憂，從來都沒有人罵我，這就已經是她們享受不到的待遇。可我始終覺得，那樣的家庭裏沒有感情，它從來都是冰冰冷冷的，沒有人氣兒。所以我希望自己能碰到一個溫暖的人，就像小音音那樣，我可以確定他不會離開我，他跟我結婚，我們每天黏在一起，過那種有人間煙火味兒的生活。就像您說的，愛很複雜，也很簡單。簡單得說，就是我愛他，因爲在我發現他有第一人格之前，我的每一天都很開心，很幸福。複雜得說，是我也不清楚，我這樣對他是愛，還是需要。我也不知道，我愛的是繁音這個人，還是僅僅是他待我好的那一面。”

我這段話說得斷斷續續，倒不是因爲我的思維卡殼，而是因爲我說得同時一邊忍不住哭。我覺得這世上只有鮮少人能夠理解我，其他人都會和那位朋友一樣，覺得我在無病呻吟。因爲他們都比我幸運，沒有在那種徹骨的孤獨和無視中度過十幾年。在我讀小學時，有一個男生很調皮，老師請他媽媽來學校，當時我恰好在老師的辦公室給她送作業。那個媽媽挽着他的手對老師道歉，離開辦公室後，在門口兇巴巴地將他罵了一頓。見到這一幕的我，在心底慶幸自己沒有媽媽真是何其幸運。

但那天放學時，我發現那位媽媽並沒有回家，而是等在班門口，手裏還拎着一點零食。那天下雨，她打着傘，挽着他的手，從皮包裏掏出他的外套催促他穿。

那天我晚上我也夢到了我的“媽媽”，夢到當我走出校門口時，等待我的是我的媽媽，而不是那輛冰冷的黑色轎車。她也在連綿的細雨中打着傘，也給我準備了暖和的外套，也用那種有點兇但充滿關愛的語氣催促我穿……就和所有人的媽媽一樣。她也挽着我的手，領我回家。我會給她看我在課間時偷偷給洋娃娃縫的衣服，無論她誇我手巧，還是訓我荒廢學習，我都會覺得十分幸福。

但夢終究是夢，醒來之後，我依然是獨自坐在餐廳的餐桌中央，吃着無限循環的菜譜。在日程表上固定的時間中醒來、出門、上課、下課、睡覺……

除了蘇悛，那個家裏幾乎沒有人對我多說一句廢話。

更加不存在關心和責罵。

絕對的理性下絕沒有感情，這是我在那十八年中明白的唯一道理。如果對方從未因我而喜悅，因我而悲傷，因我而高興，因我憤怒；如果我的任何事情都無法激起對方的情緒波瀾，那就證明那個人完全不在乎我，我在他們的心中毫無意義。

也是因爲這麼這麼多的原因，我總希望能儘量珍惜我和小甜甜之間的感情。可繁音的狀況讓我覺得絕望又混亂，繁爸爸要我不要想得太複雜，我也知道，這麼多人都束手無策，我更幫不上忙。可要我如何不想？如何不糾結？

我的內心深處，仍是希望跟他在一起，甚至愚蠢得期待着我能在一覺醒來時發現這一切都是我的夢，而我依舊和繁音住在我們的小房子裏，過着我最期待的紅塵生活。

我哭了好久，期間繁爸爸一直在給我遞手帕讓我擦眼淚，等我完全冷靜下來，他才問：“你的這些話，都對音音說過嗎？”

“對小音音說過。”我說：“他都理解。”

“大音音也是理解的。”繁爸爸說：“音音十歲就在家裏做事了，剛做了一週就見到了屍體。從某種角度來說，他和你一樣，因爲那時他沒辦法依靠任何人，也沒辦法信任任何人，能信得只有他自己。直到現在，他也一直很小心，前年把手錶給你，是他這麼多年唯一一次把權放給別人。”