自述
我叫左安，出生於1989年，是射手座。從小到大，都很安靜，朋友很少。或者應該說朋友來得快，去的也快。左安這個名字是父母翻字典選擇的，並沒有什麼特別的意義。在初中之前，我的日子一直都很平靜。在初二的時候，我們一家開車出門的時候發生了車禍。
車禍並沒有造成什麼太大的影響，只是車子的右前輪爆胎，撞壞了路邊的花壇。父母輕微外傷，而我也只是撞到了頭，當時有一點點腦震盪。這件事就像是一個意外，就這麼平靜的過去了。直到初二的下半學期，我開始變得更加孤獨。周圍的孩子都開始嘲笑我排斥我，說我是騙人的孩子。包括老師也找過我的父母很多次，但這樣的情況只是讓我變得更加沉默。因爲那次意外，我開始能看得見一些不該看見的東西。
最初我能看見的只是有些模糊的影子，由於我本身是近視，我一直以爲是眼鏡沒有擦乾淨，或者是度數有所改變。但是後來，那些影子變得清晰。那一年放暑假，我和一羣孩子去游泳，因爲去了夏令營，游泳的地方類似於現在的河岸。河裏的水並不特別清澈，但有一定的可見度。一開始幾個孩子都在河裏嬉戲，我不會游泳，所以只是在岸邊坐着，替他們看看衣物。忽然平靜的水面傳來驚呼，一個孩子似乎是被什麼給纏住了，有溺水的危險。我很着急，可我不會水，所以只好在岸邊看着。
時間一點點地過去，那個孩子再也沒能上岸。大約半個小時候，警察的到來，才找到了一具慘白的小小的屍體。這個孩子與我們的關係並不是最好，所以我的認知只停留在死了一個孩子上，沒有哭，沒有特別的傷心。那時候周圍的聲音很多，身邊很多的人都在忙碌，我只是看着那個蓋着白布的擔架，我也記不得是多久，周圍的聲音變得異常安靜，身邊的大人警察都張着嘴，像是水裏的魚，可沒有聲音。我疑惑的拍了拍耳朵，聽到一陣陣奇怪的哭聲。我順着哭聲走，走到了擔架前。
那個孩子已經死了，不可能哭。可我依舊看見一個瘦弱的女人，死死的拽住一個孩子，那個死去的孩子哭喊着被帶走。之後一切就恢復了，我試圖告訴警察那個孩子被帶走的事情，但是……沒有人相信我的話。我只能看着那個孩子，被帶走，一大一小走進了河裏。
那件事之後，我才察覺了有些什麼事不同的。我在很多時候看見的人，他們沒有什麼表情，他們的顏色是淡淡的青色。他們……不是正常的人。那時候的我只有初二，所能得出的結論也只有這些。我試過告訴父母，但可悲的是一個是堅決的無神論者，另一個則是虔誠的天主教徒。隨後，用了很多的辦法，聖經、十字架等等。可依舊沒有任何的改變，於是我開始不再告訴父母，讓他們以爲我正常了。
到了中專的時候，一切變得更加明顯。在我的身邊，他們和正常的人一樣出現在我的視線裏。而我學會了如何辨別，儘管如此我的人際關係依舊不怎麼樣。也就是那個時候，我終於明白，我所能看見的是鬼。之後我翻閱了各種恐怖故事、看了各種恐怖電影，鬼片充斥了我的世界，但是我所看到，沒有任何的相同。我眼裏的它們就是掉了色的老照片，除此以外與正常人沒有任何的區別。
中專的日子在安逸中度過，畢業之後我並沒有繼續深造，我只是覺得不適合，並沒有其他過多的理由。實習、工作，近四年的時間，我一直都在換工作。他們……開始一點點來打擾我的生活。他們似乎是想告訴我什麼，他們總在找我，不停的接近我。我爲了避開這樣的接觸，搬出了家，開始了一個無業遊民的生活。直到有一天，一個在出版社的朋友找到我，看着我的狀況，他詢問我爲什麼不當個作者？既不用出去面對那些形形色色的人，也不用對着老闆低三下四，最好的就是可以窩在家裏，想起就起，想睡就睡。自由，隨意~~也許他當時只是一個玩笑話，可我卻認真的考慮了一下。我的語文成績一直不差，而且作文也是頗爲拿手。
於是我試着寫作，也許世界就是這樣的公平。我在一次次的工作不順之後，靜下心來動筆，竟然出奇的順利。我的第一本小說是描寫婚姻，第二部則是玄幻，第三部轉寫黑道。在我結束了第三本書的出版後，我成爲了這個城市最出名的小說家。我的編輯是個不到三十歲的女人，愛好文學，喜歡幻想，她對於能夠和我這樣的人合作，十分滿意。她對於我的生活很好奇，用了很多的方法企圖探究，但是我留給她的，只有一個QQ號，和一個手機號碼而已。在過了生
日之後，今年我24歲，在同齡人中不顯得特別成功，也並不特別失敗。所謂是比上不足比下有餘，過的自由。儘管如此，我依舊很不願意參加同學聚會，因爲他們對我而言太過於陌生，讀書時的一切我記得已經不那麼清晰，或者說是我選擇去忘記。我不否認，我缺少和人相處的能力，而且顯得薄情寡義。由於不正常的作息規律，我時常在深夜出沒於酒吧、夜店或者咖啡館。我抽菸，有煙癮。也喝酒，但是我不酗酒，酒精有時可以幫我入眠。我總喜歡亞麻的襯衫、黑色的大衣、或者也有正式的西裝，我總是穿的很文藝，或者說是隨意。我和酒吧、夜店格格不入，震耳欲聾的音樂讓我覺得遠離現實，我不和任何人搭訕，我從來都只是待在角落，點着煙，喝着酒，看着周圍那些瘋狂的人們。我很少與陌生人說話，但奇怪的，這樣的我，卻總被人搭訕。
作爲一個24歲的男人，有需求在我看來太過於正常。我也不排斥這種事情，我時常和並不熟悉的女人在一起，偶爾也會有人想要成爲我的女朋友。但也通常會因爲無法忍受我的沉默寡言，而分手離開。我習慣了一個人的日子，我的日子很簡單，很單調，寫書、出版、書友簽名會。我偶爾會去圖書館，或者漫無目的的在大街上四處遊蕩。我依舊能看見他們，但是我儘量表現的像個正常人一樣，當做看不見他們。他們對我投來的目光，我也視若無睹。我一直認爲我可以繼續這樣的簡單下去，但是……
熟悉的聲音響起，在我租住的這間一室一廳的屋子裏迴響。我抽着煙，打開窗簾，如果是膽小的人，也許現在已經開始尖叫，但我已經習慣。窗外在下雨，很大，雨水打在窗上，然後又滑落下去。一道閃電後，我看見了一張可以說得上熟悉的臉。因爲她出現在窗外，已經整整一個星期了。
我不知道她叫什麼，她的來歷、她的一切我都無從得知。她的臉異常慘白，沒有血色，嘴脣有一點點的青紫，像是在冬天被凍了很久。她穿着一件有些暴露的t恤，黑色的皮褲，以及八釐米高的高跟鞋。我的屋子在七樓，她很自然的在那兒，我不會去考慮爲什麼她會懸在半空。因爲她不是人，所以她在那兒。
很明顯她看得見我，知道我出入的時間，摸準了我的作息。她面無表情的臉貼在玻璃上，她的頭髮溼淋淋的黏在了臉上。她的眼睛是黑色，沒有眼白，所以我不知道她是不是正在看着我。她用她的手，有一下沒一下的敲着我的窗。我和她的距離大概只有十五釐米，我看着她，第一次沒有放下窗簾。她很堅持，但她在堅持什麼？
我做了會改變我一生的動作，但是那個時候我並沒有察覺。我打開了窗，她的動作因此停頓，我能察覺她再看着我。我後退了一步，示意她進來。她的反應很遲鈍，或者應該說是不自然。她用了近十分鐘，才從窗子爬進了屋子。她趴在地上，背朝着天花板，而臉也朝着天花板。這是一個極其反常的動作，但在我看來好像很正常。
我拿來了毛巾，皺眉看着地板上的水跡，關上了窗。我手裏的毛巾始終沒有給出去，我不知道她需不需要。但是隨後她拿走了毛巾，笨拙的擦着。她的骨骼似乎可以任意的彎曲，毛巾在她的手上亂成一團。我滅了煙，替她擦拭。然後抱起她，放到了沙發上。我在想我是不是做了有史以來最錯誤的決定，我開了口：“你是誰？想做什麼？”我並沒有期望我的問話會有什麼答案，可她居然回答了。雖然她好像失去了說話的功能，說話的聲音像是破碎了的瓷罐子，而且語句非常的不通順。
我拿起紙筆，記錄着她破碎的詞。她說的很慢、很累，我只記下了幾個詞“沫沫、痛、殺，死了。”我捏着紙，看着她像個機械一樣隨意的動，她的關節和肌肉似乎異常的敏捷，她能做到人所做不到的動作。之後她對我房間的沙發似乎產生了留戀，也許不該用留戀，或者是……喜歡？她像是一隻貓，蜷縮在了沙發裏。她閉上了眼睛，也許她想睡覺了。我放下紙筆，第一次動手觸摸她。她是冰涼的，沒有脈搏。我看着她，已經無暇顧及我的沙發是不是會進水，我拿了毯子給她披上，她需不需要我不知道，不過這樣我會好過些。
之後我關了燈，躺在牀上，意外的是很快我就睡着了。冬天的早上天亮的不那麼快，可我依舊醒了，醒的太早。鬧鐘顯示的時間是清晨的五點，我戴上眼鏡，環顧了我的房間。沙發上那一灘水漬，告訴我，我的確做了件很奇異的事情。我起牀，洗漱後，開始收拾屋子。我打掃了所有可以打掃的地方，但是對於進
了水的單人沙發，我實在束手無策。我只能打開窗子，希望太陽可以曬乾它。
早上的空氣很清冷，那是一種深深呼吸過後，心也會涼掉的溫度。哈出口的空氣帶着濃重的白色，我的鏡片模糊了，我拿下來，然後擦掉。我看見了她，她在地上，趴着。我繼續向前走着，我能聽見她咯吱咯吱的聲音，她再爬，也許她已經忘了怎麼走。我買了早餐，簡單的蛋餅和豆漿。我看着她，在老闆差異的眼神行下多買了一份早餐。老闆認識我四年，我從來沒有買過兩份早餐。
回到家，我用鑰匙打開門，她就在我身後，跟着一起進了屋子。十二月份的天氣已經很冷，我拿回來的豆漿也已經冷掉。我拿着豆漿去微波爐加熱，隨後開始吃早餐。吃完後我打開筆記本，對着空白的文檔發呆。編輯要求我再寫一本新書，我看着電腦卻沒有任何的文字形成。我聽到了碗碟的聲音，轉過頭，我看見她把豆漿拿到了微波爐，並且加熱了。她的動作很熟練，雖然很慢，但她做的很好，像個正常人。她開始吃早飯，用了整整一個小時。
我停下了我手上的動作，我開始觀察她的一舉一動。她開始更多的開口，但是聲音依舊讓我無法忍受。“沫沫，死，殺，男朋友，殺了，殺了……沫沫。”
我看着她，我意識到她在告訴我一些事情，我蹲下，看着她。然後重複：“男朋友殺了沫沫？”她僵硬的點頭“沫沫，是不是你？”她再一次點頭。
她不會說謊，也完全沒有這樣的必要。我用了整整三天的時間，把她說出的詞語整理出來。我拿着筆，敲擊着桌面。這三天我依舊什麼都沒有寫出來，倒是她的事情讓我更爲在意。她會吃東西，這三天的時間裏她開始變得像正常人，她會坐、站，知道使用傢俱器械，她的手似乎是骨折了，沒有辦法握筆。她的頭髮是她自己吹乾的，也是自己理好的。她對我寫的書很有興趣，但是這興趣只停留在摸索上。漸漸的我意識到她的眼睛，應該是看不見的。
冬天的晚上很冷，雖然我不怕冷，我依舊裹着毛毯抽着煙。她在一邊站着，歪着頭看着。我開始試着和她交談：“沫沫，來找我是爲了什麼？是想告訴我什麼麼？”
她坐下來，坐在地上，對着牆，似乎在努力回憶什麼。隨後她開口了，這是第一次，她說了很多，而我也漸漸意識到，她說的，是一件沒有人知道的謀殺。
我開始寫書，但是我沒有書名，因爲可能這只是一個短篇，或者一個隨筆。但是我覺得我希望把她的事情記錄下來，很多地方她都無法說清楚，於是我加上了我自己的見解和猜測，一點點去接近事情的真相。她開始說的越來越清晰，她開始有情緒，極端的憤怒扭曲了她的面容。但她很快就控制了自己的情緒，也是第一次，她似乎是在對我笑。
她的故事用了兩天的時間，完成了。我一遍遍的看着，隨後念給她聽，她一點點的糾正，我再一遍遍的改。直到第三天，她的事情才被還原。她似乎哭了，雖然只有一滴眼淚，可我知道她哭了……
在我寫完故事的那天，她就離開了。像是她來的時候一樣隨意的離開，準確的說，她消失了。在她哭的那一瞬間，我似乎看見了一個**不羈的女孩兒。我將我所記的她畫下來，我的繪畫並不那麼好，只是能畫出一個較爲真實的她。黑色的長髮，普通的摸樣，唯一讓人印象深刻的是她帶笑的臉，和臉上的酒窩。
我猶豫了很久，纔將這份稿子送了出去。送到編輯部後，他們聯繫了報社，將這篇東西作爲短篇登了上去。也許是因爲我的名字，也許是因爲故事看着如此真實。衆多的報社開始轉載，越來越多的人開始關注。最後警察開始着手調查，我也免不了被一番盤問。最終他們找到了沫沫的屍體，那個被殺害的女孩。推測的死亡時間大約是在兩個星期前，她死的那天下着大雨。由於大雨沖走了很多證據，一時讓警方束手無策。而我的小說讓他們找到了辦法，根據我小說中的描述，他們一點點的抽絲剝繭。
當報紙刊登了殺人兇手的照片，我看了很久，那隻不過是一個不到二十歲的男孩子。我隨手揉掉了報紙，抽着煙。對於警方和各種報社媒體的好奇，我全然不去理會。我縮在自己的屋子，過着我自己的日子。但是很多時候，人生就是那麼的讓人難以預料，我以爲我的好奇只有那麼一次。我以爲我和他們的接觸也只有那麼一次而已，但是我錯了。這變成了一個開端，至今我依然不清楚我自己是否後悔，也許已經沒有時間去考慮這些問題……
（本章完）
