從懂事開始，似乎一直都在努力討好着身邊的人，就怕有一天不被喜歡了，又會被送回到福利院去，所以只能一直很努力，讓自己乖巧優秀討人喜歡。

記得上小學的時候，有一次跟邵澤一起玩，邵澤欺負我，我一衝動推倒了他，他哇的一下大哭起來，引來了他的母親。

他母親心疼地抱起邵澤，一邊哄一邊問怎麼了？

邵澤指着我，沒有說話。

我一直到現在都忘不了，當時邵澤的母親看着我的憤怒而又厭惡的眼神。

那眼神嚇得我後來一直做噩夢，一直擔心會因此被送回去。

還好最後沒有，不過我也明白了，自己不能惹事，因爲我的犯錯成本是我承擔不起的。

於是愈發認真唸書，後來邵澤再怎麼欺負我，我都敢不還手，也不迴應。

漸漸的，邵澤也覺得我挺沒趣的，沒再惹我了。

當後來我跟邵澤都長大承認了，身邊的人都誇邵澤多麼好多麼好的時候，我就在心裏冷笑。

所以不管他再怎麼叫我表姐，我也沒辦法對他有好感。

上小學因爲沒有基礎，一直跟不上，媽媽總是時間到了，就讓我去睡覺，爲的是怕我第二天上學爬不起來遲到，而他們還要上班，顧不上我。

我就躲在被窩裏繼續看書，直到睡着。

再後來眼睛也這樣弄壞了，做了激光手術才矯正了視力。

所以在我的記憶中，我一直都是在努力唸書，取得好成績，獲得嘉獎，讓爸媽爲我感到驕傲。

說到底是因爲我沒有安全感。

因爲我不是他們親生的女兒，我是他們收養來的孩子，如果我不能讓他們喜歡我的話，他們是可以隨時送我回去的。

在我上大學之前，我一直都是抱着這種想法，戰戰兢兢地生活着。

在高中的時候，跟顧墨同校。

那是我最快樂的一段時間時光了。

偷偷的喜歡着一個人，又不敢讓他知道，然後就這樣默默關注着，默默喜歡着。

所以當後來我跟顧墨走到一起的時候，還經常不敢相信這是真的。

害怕這一切只是我做的一個美夢而已！

而夢終究會有醒的一天。

最後事實證明，確實是黃粱一夢，不過是做的時間比較久，久到我以爲是真的而已。

顧墨那時候的理想是做個探險家，他家境殷實，而且是家裏的老幺，想做什麼都可以，任性得讓人嫉妒。

爲了成爲探險家，他一直在鍛鍊自己的體力，也會帶着我去露營去爬山，教我游泳，還打算帶我去蓮島教我潛水。

只不過還沒能去成蓮島，我們就分手了。

那一年，他學業未完，突遇加重變故，最敬愛的兄長因爲意外去世了。

他接到電話後，訂了最近的機票，趕回去。

除了護照錢包和手機外什麼都沒到，但去還記得問我一句，要不要問他一起回去。

那時候我甚至沒有一絲猶豫和思考就答應了。

也許那是我有生以來做過的最信任衝動的一件事了。

到了顧家後，我才真正知道，顧墨家殷實到什麼程度，也才明白，我們之間的距離有多遠。

那時候顧墨雖然帶我一起回顧家，卻已經顧不上我了，因爲顧家人已經亂成一團，他需要站出來主持大局。

想象一下，一個曾經只知道吃喝玩樂的紈絝子弟，有一天卻被迫站在最前面去承受一切，何其的艱難。

而那時候我根本沒有注意到這個，因爲我自己也自顧不暇了。

在顧家住沒幾天，就有保姆過來跟我說，老夫人想見我。

那時候我還很年輕，一心想要討好這個可能成爲我婆婆的女人。

而事實上，她卻等着潑我一盆冷水。

見到了顧老夫人，她跟我說話的語氣很平靜，平靜得不像是剛喪子，平靜得好像沒有一點情緒起伏，但卻讓我感到徹骨的冷。

後來，她終於開門見山的跟我說，

她不同意我跟顧墨在一起。

這一句話，將我一下子從雲端拽了下來。

我試圖跟她講道理，試圖捍衛我跟顧墨的愛情。

而事實，卻是幼稚和可笑。

她已經調查過我，知道關於我的一切。

知道我的父母並不是我的親生父母，知道我曾經被人販子販賣過好幾次，認爲我身世不清白，根本配不上她如珠如玉的寶貝小兒子。

當時我一激動，跟她爭辯了起來。

但後來我明白，我所做的事情，一點用處都沒有，除了讓自己顯得更落魄而已。

她的威脅最後還是生效了。

我害怕讓顧墨知道我的過去，害怕他嫌棄我的眼神，甚至受不了他主動提出分手。

於是我先提了。

我跟顧墨說，我想分手，我接受不了他這樣的家庭背景，而且我覺得自己已經沒有那麼愛他了，我們兩個不合適。

然後不顧他的挽留，獨自回校。

那時候我挺直了脊樑，覺得自己做了一件很有骨氣的事，即使心在泣血。

後來才明白，我捍衛了我可憐的驕傲，卻永失我愛。

之後幾年，我行屍走肉般的努力學習和工作，努力讓自己越來越優秀，我曾經想過無數次，當有一天，我站在顧墨的面前，我可以驕傲的跟他說，

我也是可以配的上他的！

而當我有天終於拋去了所有驕傲，回國找他的時候，才明白一切都已經太遲了！

顧墨在我回國前不到半年結婚了！

新娘我在同學聚會上見到了，是個年紀很小甜美而又單純的女孩。

我從來不知道顧墨會喜歡這種類型的女孩。

但事實上，對方已經是顧太太了。

原來我離開的這些年，一切都已經不再是我當初認爲的樣子了。

事實上，我當初提出分手，就有想過，以顧墨的性格他可能不會回頭了。

但那時候我只顧得上自己的尊嚴和驕傲，已經管不了那麼多了。

現在回想起來，才意識到自己的尊嚴和驕傲，完全建立在了自卑上。

我在顧墨最困難的時候，沒能跟他並肩攜手，反而拋棄了他。

所以即使再心有不甘，卻也無能爲力了。

最後的那一點尊嚴，也僅能維持着我我儘量不去打擾他們的生活而已。

這個世界上，有很多事情，可以重新來過，可是有些事情卻只有一次機會，錯過了就不再有了。

如果時光能夠倒流，無論發生什麼事情，我都不會離開顧墨半步，哪怕最後的結局還是分手，至少我曾經爲了我們在一起努力過，雖然不能終成眷屬有遺憾，但至少不後悔。

而現在我獨身一人繼續走我的路，沒有跟歐靖在一起，因爲不想貪戀他的溫暖而誤了他，也不想再跟顧墨有交集的人，再有任何交集！

或許有一天我可以放下一切，真正的重新開始！

而現在我只能選擇勇敢和堅強！