第 17 章
徐謙的番外
我只是一個很普通的人。不知道自己的父母是誰，作為棄嬰被孤兒院從小收留長大。我不知道普通的家庭生活是怎樣的，對我來說孤兒院就是家了。
宋東和我不同，他是十歲才來到孤兒院的。好像是家裡出了意外，又沒有親戚願意收留他，他才被送來了這裡。
這個孤兒院裡大部分都是殘障兒童，像我這樣的沒有殘缺的男孩子據說很少見。阿姨們閒聊的時候也說不知道為什麼我會被拋棄。
宋東來了之後，我是很高興的，因為終於有了可以一起玩的小夥伴。
可是他也許是因為經歷了傷心的事，性格有些古怪，有些憤世嫉俗。看不起孤兒院的其他孩子，但又不得不待在這裡，每天都過得很不快樂，也不願意交朋友。
十一歲的時候，有一對看起來很文雅的夫妻來孤兒院，想收養一個男孩。阿姨們把我和宋東帶過去給他們看，那個阿姨很喜歡我，當即表示想收養我。
宋東看我的眼神很古怪，他偷偷對我說：「把這個機會讓給我好嗎？你知道，我不是在這裡長大的，我受不了這裡。一天也待不下去了。」。
雖然我也很想有個家，但是想想宋東說的，覺得他忽然沒有了家，好像比我更渴望家庭。於是我對他們說不想離開孤兒院，請他們考慮收養宋東。
他們商量了一會兒，最終拒絕了收養宋東。理由是宋東原本是有父母的，他們不管怎麼養，也沒辦法超越親生父母，總覺得隔著一條心。然後他們遺憾的離去了。
宋東雖然沒有被收養，但是因為這件事，他和我交上了朋友。
青春期的時候，學校裡有女孩子給我寫情書，周圍的男生也總談論女孩子們。我驚恐的發現，自己對女孩子不感興趣，反而對男生……
我小心翼翼的隱藏著這個秘密。後來有一次我和宋東在酒後，也分不清是誰主動地，發生了性關係。其實我一直只是拿他當朋友，可是這一次之後，我知道了他和我是同類人。這種喜悅，慶幸，還有懵懵懂懂的對這種親密的嚮往，讓我慢慢的喜歡上了他。
一起上學，後來我成為了美院的學生，又成為了美院的老師。而他進了師範學校，當了一名小學老師。
然後一起存錢，買了房子。我是考慮過以後的，雖然必定要面對很多壓力，但我已經做好了思想準備。我沒有問過宋東的想法，因為我們一起長大，因為我們相愛，所以我覺得我不必問這些。
去外面寫生的時候，結識了了魏佳，一個初看上很有禮貌的女孩。因為自己的性取向，我對別人的感情很敏感。所以很快察覺她對我有好感。因此我對他很冷淡，不想讓她產生什麼錯覺。
宋東一開始對她不太禮貌，他對接近我的女孩都是這種有些微酸的態度。他的這種態度說明了他對我的在意，所以我能夠諒解他某些時候的失禮。
可是不知道什麼時候開始，他們兩人熟悉起來，交往也很多。那時候我也沒有多想，因為我很清楚，宋東喜歡男人。可能因為宋東知道了魏佳的父親是個官員， 才有意交往的吧。我們是孤兒，沒有親戚朋友，宋東其實不想當老師，而想進政府機關。但是他的學歷條件擺在那裡，又沒有什麼關係，一直未能如願。所以對他刻 意結交魏佳，我是能夠理解的。自然不會想太多。
直到魏佳一臉鄙夷的出現在我面前，甩給我一張結婚請帖，說讓我今後離他的丈夫遠一點，我才知道事情不對。
其實我本來沒有這麼遲鈍的。是因為相信宋東，才沒有去想那些不對的地方。信任這種東西對我來說，除非它在眼前被打破了，否則一直會持續下去吧。
我搬回了學校的教工宿舍，獨自療傷。沒有對質，爭辯，挽留。因為信任不在了，所以無論宋東會說什麼，今後我都不會再和他在一起。所以那些都沒有意義。
因為不信任了，所以回想起很多事，才發現他的市儈和自私是一直就有的。只是我拿他當朋友，後來把他當戀人，所以即使心裡知道了，也全部包容體諒了。
宋東婚後竟然來找我求歡，這種行為簡直讓我作嘔，完全抹消了我心底對他殘餘的一點感情。然後他被我趕了出去。
但是這件事仍被魏佳知道了。瘋狂起來的女人是很可怕的，她不僅來辱罵我，說我勾引她的丈夫。還四處散播我的流言。直到校領導找我談話，勸我暫時停課「休息」一段時間。
後來日子就變得越發難過起來。其實我只是個普通人，有普通人的七情六慾，普通的不能再普通。可是貼上了同性戀的標籤，在別人眼裡，我好像就不是正常人了，而是傳染病源，或者精神病人。
這些我都能忍耐。對我來說，最難過的是初知被背叛，內心對宋東的感情慢慢從有消磨至無的那段時間。既然我對他已沒有了感情，那這些就都不算痛苦了。
感情創傷的慢慢痊癒並不能解決任何實質的生活問題，所有人都對我敬而遠之，工作找不到，我只好擺攤賺錢養活自己。
我沒想到魏佳會這樣趕盡殺絕，那些拳打腳踢對我來說極其震撼，我從小到大從未和人吵過架，更不可能動手。還是換個地方生活吧，昏迷前我這樣想著。
醒來的時候有人在幫我清理傷口，一個冷冷淡淡的，年齡介於少年和青年之間的人。他給我提供了一份工作。若是往常，我是不會接受這樣一個孩子的提議的， 他的年齡不過和我教的那些學生差不多大。可是他有不同於常人的氣勢，怎麼說呢，那種「人上人」的感覺。好像蓄勢待發的幼豹，一待時機成熟，就能成為王者的 感覺。
正是這種感覺讓我相信了他的認真，並且接受了他的提議。
我時常在觀察他，作為一個高考生，學業對他來說好像不成問題。沒有普通學生面臨壓力時的那些焦躁，也沒有從早到晚的做習題。他花了更多的時間在看英文 小說，還有寫字，打拳，彈吉他。他冷峻，沉默，沒有必要的時候，一整天也不說一句話。只有在小毛來玩的時候，他才會像普通少年那樣喝酒，聊天，愉快地微 笑。
我不懂他，不過是少年的年紀，為什麼會這麼深沉，把所有的想法和話語都埋在了心裡。即使是我這個日日與他相處的人也不能看出一星半點。
我長時間的觀察著他，因為他本來就是那種人群中的焦點人物，什麼都不做也能吸引別人的關注。可是，我還不至於生出什麼別樣的心思，因為他的年紀小，更因為這條路太難走，我不會把任何性向普通的人往這個方向引導。
這只是一種傾慕，就像一般人面對特別優秀出眾的異性時不由自主地產生的那種傾慕。與切實的生活和感情其實關係不大。只是一種幻想。
我很喜歡他對待我的那種態度，沒有因為我的性取向而變得不同，其實我本來就是個普通人罷了。
他高考結束的那一晚，我們喝了點酒，然後他到我房間裡，吻了我……
第二天早上，醒來的時候，我從一夜的迷醉中清醒了。因為明白彼此之間的差距，因為知道他可能只是留戀這種舒適的如普通家庭般的生活方式，所以我不能不拒絕他。可是連我自己也不能忽視心底的那種，因為可能被他喜歡而產生的興奮和雀躍。
他雖然出色，卻不曾動情，所以不太瞭解感情，又因為他渴望普通的家庭生活，所以把對我的感覺錯當成了愛情。這是我的想法。
可是，當他問我是不是喜歡他的時候，我卻沒法否認。是啊，不喜歡，怎麼會任他為所欲為的……
過去的感激和傾慕，再糅合昨晚那麼激烈又熱情的親密，我看著他幾乎移不開視線。不管今後怎麼樣，我想我再也忘不了他，也忘不了這一晚發生的一切。
可他沒有給我拒絕的機會。是啊，這樣一個未來的王者，想要得到的，怎麼會輕易的放走。整整三天，我經歷了過去從沒有過的激情，睜眼閉眼都是他俊美的臉，刀刻般有力的肌肉，深邃的眼眸，還有冷峻的表情。
我拒絕不了，不是因為被逼迫，而是因為我沉迷其中，無法自拔。我不想離開他。明明知道他的態度太過冷靜自持了，這不是對待戀人的方式，我仍然在賭他愛上我的可能性。
至少，這個人，無論做什麼，都會明明白白的說出來。他不屑於撒謊，更不屑於利用。有這一點，我就能放心去嘗試，嘗試陪在他身邊，嘗試讓他愛上我。
他是霸道的，這種霸道與過去宋東那種隱晦的吃醋不同，他霸道的坦然直白。可是伴隨這種霸道的是他對我的一心一意以及用心呵護，於是就連霸道都讓我覺得甜蜜。於是心甘情願的陪伴他，守護他，照顧他，不讓他為了瑣碎的小事而煩心。
我喜歡他，迷戀他，不知不覺就變成了深愛。
我也有隱憂，和他在一起沒有多久，我就發現他其實是個直男。若是他想結婚呢？我見過他的父親，是個很好的人，若是他父親想抱孫子呢？我比他大了十歲， 現在還看不出什麼，若是等他三十歲我四十歲的時候呢？或者他四十歲我五十歲的時候呢？即便他不嫌棄我，我還能自信恬然的陪伴他嗎？
可是，即使有擔心，我也不想放開手。他不是宋東，不是我可以隨隨便便放手的人。我愛他至深，已經放不了手。就如他所說，我是他的，除非他死了，或者我死了。失去他恐怕還不如死了。這樣想，我的心便又平和了下來。如果失去了，那我就去死吧，至死也是屬於他的。
我從未對什麼過分的在乎，不論是物質還是感情。我也從未想到有一天，我會有如此激烈絕然的想法。。
可是有了就有了，我愛他，只能如此愛他。
他從不說，也不會把付出的努力掛在嘴上，可他從來沒有讓我因為喜歡他的女人而煩惱，也從不讓家庭和社會的壓力給我帶來煩惱。
他一直只是做，很多事都已經有了結果，我才知道原因。這種做比嘴上花花的甜言蜜語可貴千萬倍。
於是我們有了孩子，結了婚，我還有了一位父親，有了完整的家。
我愛他，深愛他，愛到激烈的感情都讓心臟隱隱發痛。
他從不說，他只是，一直抱我在懷裡。
《番外完》 |
