男人三十正文第2160章：心態崩了我想知道真相，因為我的直覺告訴我這件事情或許和肖恩有關。
可是電話打過去后，卻是關機的狀態。
我怕她把我拉進黑名單了，於是就讓高勝給安瀾打個電話看看。
等了一會兒后，高勝也告訴我安瀾的手機關機。
難道她說走就走了嗎，真的一點念想都沒有嗎？
我實在無法想象她為何如此絕情，這真不像她呀！
帶著一種複雜又沮喪的情緒回了家，王阿姨告訴我不久之前安瀾來把小滿接走了。
我的心一下子又空了，我不想小滿離開我，可這是我選擇的，她留在我身邊沒有在安瀾身邊更好，至少不用跟著我提心弔膽的。
我沒有說什麼，獨自回到樓上卧室，然後就把自己關在房間里。
我躺在還有安瀾身上香味的被窩裡，心裡難受得像是被一塊石頭堵住了。
直到現在我還沒有回過神來，可當我看見離婚證的那一刻，又是那麼刺目。
手機鈴聲突然響了起來，我已經不想去看是誰打來的，直接就掛掉了電話。
可沒一會兒又響了起來，我只好接通了電話，帶著一種煩躁的情緒說道：「誰？有事嗎？」
「是我。」
聽見是安瀾的聲音那刻，我立馬從床上坐了起來，確認了一下就是安瀾打來的后，我瞬間激動起來。
「是你呀，不好意思，我剛剛……」
她並沒有聽我解釋，便冷冰冰的說道：「給你打這個電話是想跟你說點事，李瑞雪我也帶走了，她自己也願意跟我去倫敦……還有，小滿現在也跟著我的，我再問你一遍，你確定讓她跟著我嗎？」
我遲疑了許久，才說道：「先不說這件事，我有個問題問你，公司發生的這些事情，今天突然全都沒事了，我想知道這些事情是不是跟肖恩有關？」
「你為什麼覺得跟他有關？」
「因為太蹊蹺了，我再也想不到比這更蹊蹺的事情，而且恰恰是我跟你離婚之後……你告訴我，是不是他逼你的？」
「我已經跟你說了很多遍了，他沒有逼我，他也沒有做任何事情，你不要誤會他，他也不是你想的那樣。」
我也不想廢話，因為我害怕她掛掉電話我就聯繫不上了。
直接挑重點說道：「沒那麼巧的，安瀾，我也沒那麼傻的，那合同是肖恩找人逼我簽的，那些倉庫里的走私品也是肖恩故意誣陷我的，他這麼做大概就是想逼你回去，是不是？」
安瀾冷笑道：「你工作的能力要是能有你編故事的能力的一半，你現在也不至於這麼糟糕！陳豐，我最後再告訴你一遍，肖恩什麼都沒有做，至於你說你遭遇綁架，我嚴重懷疑是王藝自導自演，警察一定會調查清楚的……還有，請你不要再誣陷肖恩了，否則我將報警告你誹謗。」
多麼冰冷的語氣，我真的感到絕望，她怎麼成這樣了？
我不知道要說什麼了，因為我已經知道她的想法了，繼續說下去只是給自己找不痛快拔了。
沉默中，她又向我問道：「現在回答我，小滿是跟你還是跟我？」
我深吸口氣道：「跟你吧。」
「好，另外你公司里的那些工作我已經交給副總監了，所有的賬目也都整理好了，在高勝那裡，就這樣吧！」
說完，她便掛掉了電話。
在聽見掛斷音的那一刻，我的心也隨之死了。
我負氣似的將手機扔在一邊，然後拉起被子蒙著頭。
我的心情越來越壞，尤其是想起安瀾和我說的那些冷冰冰的話，我感覺自己被整個世界都拋棄了，這種無法預知下一秒會發生什麼的孤獨感，讓我接近了炸裂的邊緣……
這一刻，我看見的是一個反常又絕情的安瀾，以及另一個已經碎裂的自己。
我找不到一點能讓自己擺脫痛苦的辦法，這些痛苦，就像海浪一樣，一眼看不到終點，且一波又一波。
某一個瞬間，我甚至失去了生活下去的動力。
我不再考慮公司里那些他媽的麻煩事，也不想計較自己活著的這些年，到底得了些什麼，又失去了什麼……
我漸漸忘記了自己叫什麼名字，也忘了這幾年到底經歷了什麼。
我的靈魂已經死了，我將所有正在承受的痛苦，都丟給了這具無辜的軀體去承受。
我忽然特別恨安瀾，然後就驚醒了。
再然後，將剛剛經歷的所有痛苦，又重複經歷了一遍。
我的心態崩了，也失衡了！
我忽然渴望下一場大雨，然後將所有有關她的記憶全部洗刷乾淨，否則，我不知道接下來的日子，要怎麼才能快樂起來。
我一時半會兒無法自救……
可除了我之外，誰還能救我？
酒，一定是酒……
我就是要擺脫肉體對自己的制約，然後讓靈魂自由和升華，我不想再為誰而活著
那麼，就索性墮落到一個新境界，然後把墮落變成一種充滿自由和快樂的常態！
……
這天晚上，我徹徹底底的醉了。
也是自從我患上胃癌以後，第一次喝那麼多酒，簡直把自己變成了一個酒罐。
高勝他們都在勸我不要喝了，我說我高興，我想喝。
最後，他們堅決不讓我喝了，還給我找了個代駕送我回去。
回到家我就吐了，吐的一乾二淨，然後倒在地上就睡了。
次日早上醒來時，恍如隔世，我躺在冰冷的地上，點著煙，然後目不轉睛地看著房間里的一切。
窗帘的顏色是安瀾最喜歡的藍色，她說藍色最純潔，於是家裡很多物品都是藍色。
還有床單、被套以及衣櫃都是她最喜歡的，我忽然發現這個家裡沒有一樣是我真正喜歡的，因為她喜歡的我都喜歡，而如今我不喜歡了。
我也不願意一再強調「痛苦」這兩個字，可是除了痛苦，我的精神世界里再也沒有了其他情緒。
甚至陳豐這個姓名，已經可以等同於痛苦，看什麼都覺得痛苦。
這種痛苦讓我丟掉了食慾，丟掉了去奮鬥的動力，也丟掉了與人交往的慾望，我只想這麼躺著，只想把自己變成一塊沒有情感的地板。
地板是不會痛苦的，因為地板不會有愛情，也不會有愛人，也沒有生命！
我又猛然想到了安瀾，此刻的她在做些什麼呢？
會不會也像我這麼難受？
不會的，一定不會的，否則她也不會做出這樣的決定。
她或許已經在回倫敦的飛機上，等待她的是我想象不到的美好生活。
我多希望這只是一場夢，或者是被某個人杜撰出來的劇本，那麼我的痛苦便是可逆的。
只要杜撰的人一個神來之筆，我便可以在這個以我為中心的世界里呼風喚雨。
可惜，都不是。
我的痛苦一分不少，而我這個人也依舊平凡，在平凡中痛苦，在平凡中仰望著那個求而不得的女人。
這太他媽可恨了！
