梁靜曾告訴過我她老家所在的縣城，包括她的身份證上也有詳細地址，是在湖南的一個小縣城。

我從成都開車過去，整整一千公里。

足足駕駛了十一個半小時，到地方時已經是晚上了。

原本約好今天去看墓地也只好暫推一天，我在縣城裡找了個酒店住了下來。

這一夜我幾乎沒有合眼，一直盯著梁靜的骨灰盒。

我想不明白，一個那麼有血有肉的人，此刻竟然在這方寸間的小盒子里永恆了。

我仍然無法接受這個事實，我的臉色慘白，腦子裡都是梁靜和我說話時的各種各樣小表情，還有她調皮搗蛋那股勁。

這個世界上有後悔葯嗎？

或者能時光倒流也好，我希望倒流到兩天前，我一定拼了命地阻止梁靜。

可是，誰也不能回頭了。

我伸出手將骨灰盒抱在了手上，很輕，輕得像梁靜從來沒有在這個世界上存在過。

可是又很重，因為終於以這樣的方式抱她了，她的靈魂，她的一切，此刻都落在我的手上。

我想象著此刻梁靜就在我的身邊，她靠著我，我摟著她。

我承認我想她了，在無邊的黑暗裡，特別空洞的想著。

就像梁靜說過的一樣，明明是我們認識得追究，可為什麼偏偏成了朋友？

這個問題沒人能解釋清楚，所以，我只能空洞地想著……

想著我們一起逛街是什麼感覺；想著我們如果真正戀愛會是什麼感覺？

想著我說笑話，她開懷大笑的樣子；想著一起去旅行；想著我喜歡看好萊塢大片，而她喜歡看純情偶像劇而爭搶遙控器……

想著、想著，我的內心便湧現出一種很奇異的感覺，彷彿梁靜這個人就是虛構的，她只能活在我的虛構中……

我雖然從未有過愛上她的感覺，可是她卻無法從我的記憶中抹去……

我會一輩子記住她的，我還會給我以後的孩子講她的故事，一定會的。

只是我一想起以後再也聽不見她的聲音了，再也看不見她那賊賤賊賤的表情了，還有她笑起來的那兩個可愛的梨窩。

我的心就一陣無法言喻的揪痛，我想哭，想大哭。

難道，我的抑鬱症又要開始萌芽了嗎？

上一次是因為安瀾的離去導致我患上抑鬱，好不容易治癒，現在又出現梁靜的事情。

賊老天，搞我是吧？

行啊，那我就跟你抗到底！

……

我不知道是怎麼睡過去的，好像也沒有睡多久，天就亮了。

起床洗漱后，我主動聯繫了那位墓園的銷售，我們約在了一個吃早茶的餐廳見面。

我們沒有多聊，一起吃了個早餐后，他便帶著我去了墓園。

這個墓園很好，風景很好，特別是最高的地方，站在那兒往下看，很有一種一覽眾山小的錯覺。

梁靜就喜歡風景好的地方，我想，她自己應該也接受在這裡安眠吧！

墓園的銷售又給我介紹了各個價位，自然是最上面兩層價格最貴，差不多要賣到七八十萬，其中有幾個稱為墓碑中的別墅要賣到一兩百萬。

我沒錢，如果有錢，肯定會選擇最好的給梁靜。

安瀾轉了二十萬給我，最後和銷售談妥，在一個半山腰的地方選擇了一塊地方，一共十七萬。

下葬的過程中沒有哭聲，沒有多麼隆重，整個墓園似乎就只有我一個人。

我不怕，因為被我抱著的是我最好最好最好的朋友。

我親手將她放進了那個小盒子里，禽獸蓋上了石板，又親手為她豎起了墓碑。

我去買了百合花，放在她的墓碑前，這是她生前最喜歡的。

墓碑上的照片是我選擇的，那是一張帶著笑容的照片，雖然是黑白的，但她的笑容卻像是一朵紅艷艷的花。

整理好這些，已經是下午了，我一直沒有離開墓園。

一想到她真的已經不在了，我的心就很難受。

我還不想這麼快離開，因為下一次再來時不知道何時了。

我點了一支煙，在墓碑旁邊坐了下來，我因此覺得自己和她的距離也拉近了一些。

距離拉近了，才能說說心裡話。

我的頭靠在墓碑上，眼睛看到的是大樹，是藍天白雲。

我閉上眼睛，深吸了一口煙。

微風吹來，聽著耳邊的鳥叫聲，我終於開口對梁靜說道：「你知道嗎，我真的發現你們這座小縣城風景好的不得了，比我去過的任何地方都更山清水秀……這麼多年了你一直跟我說你老家風景可好了，卻始終沒有機會帶我來看看，現在倒是來了……」

「梁靜，我到底應該怎樣才能接受你已經從這個世界上離開的事實呢？我真的好難接受，我就想問你，為什麼要去閔文斌？不是告訴過你嗎？叫你不要去找她，你為什麼不聽我的話呀？」

「用閔文斌的命換你的命，我真覺得不值，他已經是通緝犯了，你真沒必要去犯傻呀！你可真是一個傻子喲……」

說著說著，我就笑了起來，笑著笑著眼淚又不由自主的流了出來。

我又閉上眼睛吸了一口煙，然後腦子裡就想起了一些零碎的畫面。

那些畫面中，有我和梁靜說說笑笑的畫面，我發覺她從來就沒有煩惱，任何時候都是開心的，她也會將她的情緒轉化給我。

哪怕是我最難過的時候，她也會想各種辦法來讓我開心。

我記得最清楚的是，每次只要我喝多了，她老是喜歡掐我的胳膊，等我冷眼看她的時候，她就看著我傻笑……

那傻笑的樣子，我無法忘記的。

重重吐出嘴裡的煙，我又開口自言自語的說道：「印象最深的是，大學畢業的時候，我們聚會，你在KTV里唱了一首《野孩子》……後來你告訴我，這首歌是送給我的，你說也是你最喜歡的一首歌……你說你就是那個野孩子，明知愛這樣一個男孩子，卻只能如此。」

說著說著，我心裡的悲傷便抑制不住了，我將手機從口袋裡拿了出來。

並在網易雲里找到了這首名為《野孩子》的歌曲，按下了播放鍵之後，我也跟著哼唱了起來：

「就算只談一場感情，除外都是一時虛榮，不等於在蜜月套房遊玩過，就可自如自出仙境；情願獲得你的尊敬，承受太高傲的罪名，擠得進你的臂彎，如情懷漸冷，未算孤苦也伶仃；明知愛這種男孩子，也許只能如此，但我會成為你最牽挂的一個女子；朝朝暮暮讓你猜想如何馴服我，若果親手抱住，或者不必如此；許多旁人說我不太明了男孩子，不受命令就是一種最壞名字，笑我這個毫無辦法管束的野孩子，連沒有幸福都不介意……」

旋律有多熟悉，我就有多傷心，因為旋律才是這個世界上最不容磨滅的記憶。

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