強子頓時沒了睡意，忙起身坐起來。

強子：這個有意思，我已經睡不着了，快說來聽聽。

衛生員：鴕鳥也好這一口啊，真不是個安分的東西！

傘兵：死衛生員，你要是不想聽，你把頭蒙在被子裡睡覺去，我絕對不吵你。你要是想聽的話，就乖乖地豎着腦袋聽我講，別打擾我的靈感。

衛生員：得得得，我不跟鴕鳥計較。

我們剩下的幾個人趴在牀上一動不動的聽着傘兵在那兒胡扯。

傘兵：我上高中的時候，那簡直是全年級最帥的帥哥兒，低年級的、高年級的、學生家長、美女老師都有一眼沒一眼的瞄着我看，把我都看的不好意思的不行了，你說這人有時候長得帥就是麻煩，總被一大羣女孩兒圍着，我的腦子都快炸了。

老炮：吹吧，吹吧，使勁吹！

傘兵：你別不信，我說的可全都是真的。我們班的化學老師，人長得可漂亮了，她是我們全校最漂亮的老師，每個班的班花兒看見她都低着頭走路，哼，怎麼樣兒！

強子：接着說啊，別停頓，好得很。

傘兵：她呀，就把我看上了，因爲我實在太帥了。有一次啊，他把我叫到辦公室裡問話，我以爲自己又因爲這張俊俏的臉蛋兒惹下了什麼亂子呢！我那個心緊張的啊，撲通通地亂跳。

衛生員：化學老師把你叫到辦公室裡幹什麼去了？

傘兵：她說華仔啊，老師有個問題想問你。

強子：哈哈哈，華仔，好名字，好名字，哈哈哈。

傘兵：你別笑的那麼難看，我告訴你，我上高中的時候人人都叫我華仔，我爲了不讓他們失望，我還模仿劉德華唱歌呢，就是那個“我恨我癡心”，我唱暈了一大片女粉絲呢！

衛生員：估計是女孩子們噁心的不行了，才暈過去的。

哈哈哈，我們幾個都沒有了睡意，在那兒大聲笑着。

傘兵：我說你這個死衛生員，怎麼哪兒都有你啊？

衛生員：不吹牛你能死啊？

傘兵：瞎搞！我像是在吹牛嗎？我說的都是不容篡改的歷史，我告訴你，我們學校有好幾個女孩因爲愛死我了，最後進了精神病醫院了。

老炮：間接謀殺，應該被槍斃。

強子：哈哈哈哈，對對對，就是該被槍斃。

衛生員：鴕鳥是國家保護動物，怎麼能隨便被槍斃呢。

傘兵：別鬧了，我這兒正說得高興呢！

強子：你說，我聽着呢。

傘兵：我說哪兒了剛纔？

衛生員：說到女粉絲暈倒一大片那兒了。

傘兵：哦，對。當時這件事在學校引起很大轟動，班主任要找我去談話。

強子：然後呢？

傘兵：然後啊，這個然後嘛？

衛生員：少結巴，快點兒講。

傘兵：然後，班主任有一天把我叫到了她的辦公室，辦公室裡只有她一個人。

強子：哦，然後呢？

我們幾個都伸長了耳朵聽傘兵在那兒講着更精彩的情節。

傘兵：老師讓我作自我反省，並罰我寫一篇10000字的檢討，可把我累壞了，我站着寫的，差不多寫了一下午才寫完。

衛生員：說重點，沒心情聽你在這兒瞎扯淡。

傘兵：我這不正說着呢嘛。

強子：你把老師怎麼樣了？

傘兵：我呀，想了一個好辦法。我寫一會兒，就把檢討遞到她面前讓她看，趁她看我文章的時候，我就急偷偷地往她衣領裡面瞄，可刺激了。

強子：都看見什麼了，形容一下形狀。

傘兵：第一次，什麼都沒看見。第二次，我看見了一點紅色，第三次，我看見一大片紅色，原來她戴的是紅色的乳罩。

老炮：傘兵啊，你在我心目中純潔高大的身影轟然倒塌了！

衛生員：我終於知道鴕鳥爲什麼總說自己是最好的狙擊手了，視力好都是從這兒練出來的啊，呵呵呵。

我們聽上了癮，全都圍在傘兵跟前，聽着他即興的胡扯淡。

傘兵：我算過，她的罩杯不太明顯，應該是A罩杯。

老炮：這都被你看出來了，傘兵果然是傘兵啊！

傘兵：我看上了癮，寫兩百字，讓她看看。再寫兩百字，再讓她看看，人家看煩了，我也看夠了。

強子：看不出你真夠色的啊，那個化學老師真倒黴啊！

傘兵：哪有什麼好倒黴的，我又對她不感興趣，再說了，我也是無意中看到的而已。

衛生員：看到了第一次，說是無意的，第二次，第三次，第N次，還是無意的嗎？

傘兵：嗨嗨嗨，那就不是了，咱傘兵

老炮從不做虧本的買賣，爲什麼只允許別人喜歡我，而不允許我喜歡別人呢？

強子、衛生員、老炮：哦！原來如此！

小耿：這麼說，你喜歡你們班主任啊。

傘兵：沒錯，我們班主任人可好了，從不罵我們，還跟我們講道理，我們大家都很喜歡她，我最喜歡她。

老炮：除了你之外，別人是出於尊敬愛戴她，你是不懷好意啊！

傘兵：不能這麼說，我喜歡人家沒錯，後來在人家生日那天，我還給人買了一束玫瑰花呢。

強子：先下手爲強！

衛生員：後下手遭殃！

老炮：你看到更隱秘的東西了嗎？

傘兵：聽我仔細道來。這個，當我把走到她辦公室的時候，有很多女生死死地盯着我看，她們的那種眼神像是要吃掉我一樣。她們想看看自己的情敵長得有沒有他們漂亮，然後準備伺機報復、打擊、甚至毀容。

老炮：哎呀，我的媽呀，有這麼嚴重嗎？

傘兵：有，絕對有。我就跟個老鼠一樣，被大家虎視眈眈、惡狠狠地盯着看了半天，最後他們見我進了辦公室，全都衝過來了，他們想看看辦公室裡面是不是有什麼不可告人的隱情。

衛生員：他們發現你和老師的姦情了？

傘兵：去你的死衛生員，小小年紀不學點好的，一天到晚腦子裡就想這些，難怪你一直長不大，智商遲遲上不去。

強子：後來怎麼樣兒了，你倒是快說啊。

傘兵：後來啊，後來，老師把花收下了，把我趕出來了。

老炮：然後呢？

傘兵：讓後，鋪天蓋地地臭鞋向我扔了過來，我的臉都被打腫了！

哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈啊哈，聽着傘兵的描述，我們笑得腰都疼。

強子：你太可憐了，傘兵。

老炮：自作孽

衛生員：不可活啊！

老炮：所以你就變成了今天這幅長相了是嗎？

傘兵：也不全是，主要是我越來越像男人了，這頓打捱得值。

強子：那後來呢？

傘兵：沒有後來了。

強子：化學老師怎麼處理這件事兒的？

傘兵：化學老師爲了平息衆怒，把玫瑰花跟濃硫酸放在一塊兒了。 ωwш✿ ttkan✿ ￠O

強子：哈哈哈啊哈哈哈哈啊啊啊

傘兵不說話了，我們倒笑得合不住嘴了。

傘兵：笑什麼笑，有什麼好笑的。

衛生員：你不是說要給我們講笑話嗎？怎麼你自己不笑啊？呵呵呵呵

傘兵：我這不是爲了教育你們嘛。

強子：教育我們什麼啊？

老炮：教育我們跟你學，然後被別人打腫臉是嗎？

傘兵：我是教育你們以後在找女朋友的時候，對人家專心一點兒，好好對人家，人家纔會死心塌地的跟着你過日子的。

老炮：傘兵這句話說的太對了，就這句話我愛聽。

衛生員：鴕鳥終於說了一句人話。

傘兵：我都是過來人了，比較清楚這裡面的門道，給你們這幫孩子上上課。

衛生員：小莊，你出去的這十年裡，是怎麼過的，說來我們哥兒幾個聽聽。

“我能有什麼好說的呀，該什麼樣兒什麼樣兒唄。”我回答道。

傘兵：那你跟我們說說你是怎麼認識丫頭的？

“咱們一塊兒認識的啊，你們忘了？”

傘兵：我說的是她長大以後，你是怎麼釣上她的？

老炮：對對對，這個是我們最想知道的，說來大夥兒聽聽。

“其實吧，也挺巧的”，我說道。

強子：說重點。

小耿：別打斷他，聽他慢慢說。

我自從離開軍隊以後，整天無所事事的，跟着劇組瞎混，說白了我就是一個徒有虛名的副導演。如果你走在這個城市的南太平莊大街上，扔出一塊磚頭能砸着十個人的話，有九個都是副導演，還有一個是執行導演。

這話我曾經給老炮說過，我不敢回去，我不敢去想過去的那些事，我不敢想起你們。說實話，我是硬逼着自己不去想，但我還是忘不了！我忘不了爬過的每一道懸崖，走過的每一個村莊，踢過的每一個正步，打過的每一顆子彈。我永遠忘不了我們兄弟在一起患難與共的那些日子！我更忘不了她！

傘兵：過去的就讓它過去吧，別再想了。

我很懷念過去的日子，每天呆在那個破倉庫裡，閒得無聊，我就把自己在部隊裡的故事寫了出來，寫在網上來打發時間。沒想到就這麼一寫，讀我的小說的人開始多了起來，天天催着我趕快寫，天天催着我更新。

強子：我在公安局裡也經常聽同事說最近有一本小說特別火，名字就叫最後一顆子彈留給我，剛開始我還以爲只是一羣沒當過兵的在上面胡扯淡呢，沒注意。後來我的同事告訴我說小說的作者叫小莊，剛開始我還不敢相信，後來聽我的同事說小說裡面還提到了一個北京兵叫強子的，我這纔開始注意起來，我跟同事一塊兒看了起來，這一看不要緊，把緊急會議都給耽擱了，大隊長還責怪我了呢。

後來有個小說出版社的人找我，說要買我的書，我心想買就買唄，反正我閒的沒事兒幹，我爸總是嘮叨我沒個正事兒幹，這下好了，就算是找到了一份工作，還能混個收入，就差找個老婆了。

傘兵：你是怎麼找到丫頭的？

“那一天，我正趴在電腦跟前睡覺呢，電腦響了。我一看，有個讀者要加我爲我好友，我就加了。她問我怎麼還不更新啊，我一看這小姑娘都登急了，我趕緊把寫好的內容給更新了。”