夜深，人靜，睡不著，隨便寫點東西吧。

    今天又沒有更新，不是寫不出來東西，也不是想不出劇情，就是有一股莫名的情緒。說不清是煩躁還是懶惰，還是迷茫。反正就是不想打開小黑屋，不想去碼字，心底深處有一股力量在抗拒。

    這種狀態持續好久好久了，久到我有些不記得了，三個月，四個月，還是五個月？只是最近，越來越嚴重了，嚴重到有些讓我感到絕望。

    我在想，問題出到了哪里。

    以前我沒有仔細想過這個問題，都是渾渾噩噩的瀏覽著網頁，看看視頻，看看書，任由時間一點點浪費。然后后悔自責，怎么又浪費時間了，明天一定要好好更新，寫三章，寫四章，寫五章……結果第二天一覺醒來，還是老樣子一點改變都沒有。

    今天白天，我就在想，問題出在哪里了。

    我覺得這問題要是想不明白，即便完本了老書，新書也未必能找的回狀態，是一件很危險的事情。憑什么，現在解決不了的狀態，開了新書就解決的了。就像一直以來，覺得今天欠一章，明天能三章補回來一樣。今天連兩章都寫不來，為什么覺得，明天就能寫三章？很傻很天真，自己騙自己真的沒意思。

    所以我就在想，到底什么原因，讓我陷入了現在的低迷狀態。

    我首先想到的是野心，可能是我沒有野心，對金錢也不夠渴望。我以前的夢想，很簡單就是能夠寫本書，不管好壞，寫本書就好了。可我現在，不僅能寫書，還能賺錢，夢想已經超額實現了。

    然后呢……還有什么夢想，成為大神？老實說，我內心深處對網文界蠻悲觀的。我覺得網絡，肯定是不斷發展進步的，會有一本本好書出現，但不會再有真正大神。不管寫的有多好，不管成績有多好，都不會成為下一個天蠶土豆，或者夢入神機。

    在加上我本來就是個容易滿足的人，野心不夠，動力難尋。

    除了野心之外，還有什么原因呢？

    我感覺是惰性和厭倦，日復一日，關在小房子里，一個人獨自寫書，現實沒有任何朋友。剛開始還好，可三年多一點點積累，這種孤寂，疊加到現在一起爆發出來，很難憑個人意志去解決。

    然后還有什么呢……或許還有很重要一點，可能就是我不知道怎么完本吧。第一次寫書，確實沒什么經驗，總是想到哪寫到哪，導致現在尾大不掉，怎么圓都感覺圓不好，完本似乎遙遙無期。然后陷入惡性循環，越是想完本，越是完本不了，然后就是越是煩躁……

    以前寫的很激情，寫的精彩章節，整個人都會感到熱血沸騰，急切的想要知道大家的評價，想看大家來夸我。會故意在群里問人，這章寫的怎么樣啊……其實知道自己寫的很好，就想人夸一夸。會在貼吧，偷偷看底下的評價，看到夸獎也會心中竊喜。

    以前最開心的事，便是兩章寫完后，吃著完泡面，心安理得的看電影。因為一直都是這樣，寫不道兩章，就感覺很愧疚，干什么都不開心。

    以前每天起來，都會看后臺數據，看書友評論，每個評論都看。

    現在都淡了，好些東西都覺得很無趣了。感覺生活沒有期待，明天還是會和今天一樣，一月之后，還是會這樣，三年之后，還是會這樣……

    因為我就是這么過來的，12年我是一臺電腦，一間空蕩蕩屋子，三年后16年的的現在其實沒變多少。

    說上面那段的話的時候，感覺蠻矯情的，現在可比三年前好多了，還不知足……

    可轉念一想，我要不是這么矯情，估計也沒法寫書，沒法寫出仙武，還是得感謝矯情。

    又想起自己曾經說過的一句話，最不想面對的碼字，偏偏又只有在碼字中，才能真正獲得片刻的寧靜。

    說到底，還是矯情啊。

    什么想出問題出在哪，為何更新不了，為何狀態差……理由借口千千萬，匯成兩個字就是矯情。

    保不準，跨過了這個坎，幾年后回頭看自己。竟然一夜不睡覺，傻兮兮的寫篇這玩意，說不定會笑死。

    生在塵世中，誰會沒有煩勞，永遠都不要覺得自己的苦有多特殊，你我皆凡人。

    寫到最后……又變成了給自己的雞湯，我也是醉了。干了這碗自己熬的雞湯，趕緊去睡吧，早睡早醒，祝自己早日恢復狀態。找本站請搜索“”或輸入網址: